Cuenta final

En realidad no es una cuenta final, pero si estamos ha fin de año y despues de un año como este hay que saltar y decir que venga el siguiente

Es mi naturaleza

Que pasa cuando eres capaz de oler a alguien en el aire, persibir su aroma en los lugares por los que recientemente a pasado. La naturaleza del hombre es lo que lo rige no basta lo que los demás puedan decir si no lo que se siente por lo tanto la pregunta de que si soy o no un héroe es una respuesta que debe ser mía y no del resto, lo que define a un héroe es, si siente o no la necesidad de proteger a quienes quiere y en particular a quien es especial para el, no esta relacionado con el figurar (no pensar en eso pliss) , no quiero decir que lo sea simplemente por desición propia si no por mi naturaleza también.

Lo que , más bien dicho en lo que no puedo intervenir es que a quien quiero proteger no quiere ser protegida al menos por mi, a mis otros seres queridos los protejo, muchos sin que lo noten así es soy un protector, vaya que sorpresa, si es algo de lo que a beses rehuyo como ser líder, algo que también forma parte de mi naturaleza, pero no me agrada.

Si dudo a veces en proteger, por que salgo lastimado, ¡si si! sin dolor no hay gloria. A un así no se que hacer, si replegarme o mantenerme como un pilar asta que caiga, si no es por su propio peso sera por los daños en el, mi naturaleza me dice que aunque muchos no lo crean si soy un pilar, la razón no lo pone en duda pero cree que es suficiente.

Lo que sin tengo claro es que no se leer, y que no tengo la mas mínima idea de donde vienen

Solo tengo que hacer sin pensar y ver luego que pasa

Seran solo canciones?

A cuantos no les ha pasado que escuchan una canción y se sienten identificados por la letra ya sea por la historia que cuenta o por lo que significa.

Acá dejo dos temas que no en su "totalidad", representan algo para mi (tampoco seré tan explicito) en estos momentos, son frases y el concepto general de ellas










Estos temas van dedicados, pero tampoco seré explicito en esto.

A que me refiero con esto, para todos aquellos que recuedan lo sarcástico e irónico en mi, aquello que no ejercito hace ya un tiempo. Si e vuelto en gloria y majestad como siempre ha sido y nunca debió dejar de ser, el chico bueno se ira al congelador

The world is spinning, I do not dwell again Again
The world is rolling, I do not dwell more
"El sabio conoce a las personas, El iluminado se conose asi mismo"

I' m not a hero

HERO


1.- Tienen poderes o algun tipo de habilidad sobre humana

2.- Utilizan un disfraz, para ocultar su identidad (capa, mascara, mayas en disfraz algunos casos, o algun traje ridiculo, etc)

3.- Poseen un monbre de fantacia

4.- Sufren de algun trastorno psicologico que los persige (proteger, Culpa, esquisofrenia, sindrome de superioridad, etc)

5.- Tienen la necesisdad de ocultar su verdadera identidad

6.- Sufren dualidades pscologicas

7.- Siempre quedan para el chico, osea ultra lastimados

8.- Se enfrentan a un super Villano o simplemente un Villano. Que les hace la vida imposible,
el cual suele ser su mejor amigo

9.- Siempre tieene conflictos en sus vidar normales ya que no empatan con su hobie de Heroe

10.- Cren que de su lado esta la justicia, la verdad y la razon

11.- Creen en la Humanidad

12.- Protegen lo que aman y lo que no tambien. Castigan o lleban a los villanos para que sean
castigados, ante las autoridades

13.- ............ si me faltan sigan Ustedes




MY


1.- Heeeee nop

2.- Visto de negro y no es un disfraz

3.- ni si quiera tengo apodo

4.- si tengo, pero no los describire

5.- Nones

6.- Nop

7.- Eso si es igualito, siempre salgo lastimado y para el gato

8.- No cuenta, mi enemigo soy yo

9.-Tengo N conflitos en mi vida pero no se deben a que este saltando por los edificios o volando
por ahi

10.-Que, en español pliss!!!

11.- Definitivamente no

12.- jajajajajajajajajajajaja

13.- mmmm



Definitivamenet no soy un heroe, para andar salbando a las personas. Eso dicen los que conosco y que me conocen

Ya es hora

Ya ha pasado un año más es hora e hacer un balance, en pocas palablas "desastroso", se preguntaran por que. Veamos por el principio en terminos de estudio a pesar de haber aprobado todo el primer semestre, ese no fue en semestres satisfactorio estuve complicado gran cantidad de tiempo y solo al final trabaje como se debe en las fotos, si eso tambien lo notaron mis profes haciendo me notar que podia haber mostrado mejores trabajos y que era capaz de más, en esos tiempos tenia una relación un tanto complicada, una que con llevaba gran cantidad de responsabilidades las cuales en un principio crei "que podria con ellas" y no solo eso existian demaciados momento en que no sabia que hacer con respecto a todo, pero soy un crio y en vista de todas esas complicaciones esa relación termino. Segundo semestre, empeso sin ganas, con trabajo eso implica algo de dinero y eso singans es igual a carretear, claro eso debo mas que admitirlo este es uno de los años en que más he carreteado; eso es cuento a parte,pasado algunos dias consegui un segundo trabajo, la verdad no me ocupaban tanto tiempo, sin embargo no tenia ganas de ir al institudo de hecho durate este semestre he ido pocas veces y hace ya mucho decidi pateralo para el proximo año, si ya muchos saben que eso es comun en mi la cosa es que en realidad como no me he sentido de los mejores animos ni en las mejores condiciones hay cosas simplemente que no estoy en condiciones de hacer y es algo que yo decido, la mayoria de las personas las harian de todas formas, pero yo no soy uno de la mayoria en esto podria detenerme largo tiempo sin embargo no tengo ganas, si ultimamente no tengo ganas de nada más que el fin de este año, si y estos ultimos meses o mas bien este ultimo mes ha sido de lo peor si una vez mas me siento solo, sere ridiculo teniendo buenos amigos, grandes amigos, pocos pero buenos me siento de esta forma ya deberia haberme acostumbrado creo que jamas lo hare, cuantas veces he dicho que me gusta y amo mi soledad asi como la detesto, estoy en periodo de detestarla, es raro cuando estoy con alguien tego una chica a mi lado, alguien a quien quiero despùes de un tiempo siento la necesisdad de la soledad y cuando la tengo despues de un tiempo ya no la quiero, es parte de mi inmadures o solo que no he podido enlazar ambas cosas. Podria decir que eso habria querido en tres ocaciones, tres fallidas ocaciones, una de ellas este año. Antes de dormir ahi tendido en mi cama pensaba lo idiota que soy, que cuando quiero a alguien entrego demaciado y no se si eso asusta o es solo que espero nada y todo, al recivir nada es como si lo negara y buscase lo que me entergan hai donde nada hay y termino de esta forma, odiando mi forma de ser por sen un idiota tanto tiempo, y sin duda no dejare de serlo muchas veces me pregunto como seria si fuece como la mayoria de los hombre que poco les importa con quien estan si estan satisfechos o aquellos que son capaces de ir de una flor en otra sin remordimiento y sin mirar que daño probocan a la flor que utilizan, si muchas veces me he preguntado esto y la unica respuesta que obtengo esque no soy ni puedo ser de esa forma, quizas por lo que he vivido siempre toda la vida me inculcaron el repeto a las mujeren y sobre todo el respeto a lo que piensan y sienten, a escuchar comprender, apoyar y amar, eso es para mi amar, querer a otro y siempre es eso lo que entrego creo que algunas mujeres an comprendido eso y lo han valorado loo unico malo es que yo no las amaba, y cuando lo hice les entrege todo lo que soy, asta que ese sentimiento termino, creo que eso ha ocurrido dos veces, en las otras tres ocaciones yo entrege y sin más nada para mi habia ahi, es triste por que cada vez que he sido yo quien se interesa en primera instancia a ido mal, una amiga me dijo una ves que mi radar no funionaba bien, que siempre me fijo en la chica equibocada, pero como saber eso, cuando lo que se siente sale de las entrañas de lo mas profundo de ti, tan profundo que hace de la razon una bola de papal que lanza al basurero.... La razon, para ser una persona tan racional es muy poco loq ue puede hacer, medito y razono mucho tiempo en lo que me pasa y en lo que deveria y no deveria hacer, sin embargo cuando llega la situacion, osea cuando ella esta presente la razon desaparece, si eso quisiera desaparecer por un tiempo, por completo, o que a lo menos mi cerebro desaparesca dejar de pensar, en ella en todo,. como morir y cuando este listo renacer. Anoche tuve un pensamiento extraño, divagando en mi cerebro, pense en que "pronto acabara el año para ver puede deparar el poximo, y junto con eso lo que me depara en resto de mi vida de la cual espero no quede mucho". Es extraño que ese pensamiento aya salido de la nada (no no me voy ha suicidar ni nada por el estilo), no por que ame mi vida, sino por que no tomare el camino más facil, si al parecer soy masoquista, siempre tomo el camino en peor estado, varias personas me an dicho, por que te pones en esa plano de quere ayudarla en todo lo que puedas dar, dale todo de ti, si tu estar para que te ayuden y te quieran y te agan cariño. Me causa una rizas de esas tipicas zarcasticas mias, y pienso que es simple, no quiero que pase por loq ue yo ya pase, no es nada agradable y de echo sigo pasando por eso, lo que si tengo que decir que eso no depende de mi y ella ya tomo su decición y si como un idiota la respetare aunque allan muchas cosas que no comprenda, no estoy tan loco como para creer que todo lo comprendo son muchas cosas las que estan fuera de mi comprención, espero algun dia comprenderlas, pero eso no sera hoy ni mañana. Una vez me pregunto que por que me gustaba, yo no supe responder ella creyo que de sierta forma yo me veia reflejado en ella ya que pasa por algo que yo tambien he pasado, y quede plop, pensando si sera por eso o por otra cosa, lo descubri sin quere, y es tan simple que molesta, lo decrivire,Han sentido como algo crece dentro de ustedes desde el estomago, algo que no puedes controlar, cuando piensas solo en que este bien, que el verla te tranquiliza, cuando pude quedarte mirandolo por horas sin emitir un solo sonido, cuando lo sientes desde dentro, no es solo algo fisico de forma exuclusiva, es ovbio que todo se inicia asi, pero es algo dentro de ti que te dice, que es ese el lugar donde tienes que estar y eres capaz de dejar lo que sea por estar ahi, aunque sepas que eso te puede causar problemas pero eso que tienes adentro te dice que esto es más importante. Al pensar en esto, creo haber errado en un principio, por sobreponer la razon a lo que recien nacia, si cuantas veces he pensado en si e actuado como devia, o si solo e metido la pata siempre, esto biene de que no logro aquello que quisiera....... Vasta creo que he escrito suficiente y que todo esto devi darlo por cerrado, pero soy un idiota y no puedo.

Solo pocas personas han sido capaces de ver a travez de mis mascara, al parecer en este medio la dejo de lado esto puede ser un abance o puede no ser nada, como siempre



Lone Wolf

Del Mundo

Una pequeña reelección, sobre la sociedad y el mundo que con tanto esfuerzo la mayoría de la humanidad ha creado, si para alguno de los que en este planeta vivimos, esto que otros han creado nos parece siniestro, y un asco, no solo por como las personas se han desarrollado y la consciencia social que se ha creado, si no también por los pequeños detalles que los que piensan distinto notan; no haré una lista de esas cosas. Por esto y otras cosa la vida se hace mas compleja para los que piensan distinto, sin importar en que se basa este pensamiento, es simple la conciencia social esta eliminando la conciencia individual, este mundo apunta a un estado en que todos piensen y actúen igual, la eliminación del yo individual algo a lo cual me resisto en demasía, es imperante el permanecer estoico con el pensamiento firme y no venderse al sistema ni mucho menos a la masa. Claro que esto tiene sus problemas, no duran en un trabajo casi nada a menos que seas independiente ..XDDD.. Las personas te miran raro y piensan que estas loco, por lo mismo la cantidad de amigos es reducida, y eso además por tu forma de pensar; conocidos eso depende de que tan sociable seas, eso son detalles, en términos generales el pensar distinto es una soledad en la multitud, algo con lo que hay que aprender a subsistir, ya que no podemos llamar a esto vida

Con la mente en blanco

Con tanto en ella y completamente en blanco, no creí que ponerme en pausa ocacionaria esto. Si claro es un buen estado para meditar sobre muchas cosas, sin embargo por lo mismo me puse en pausa para no pensar en ello y quizás en cosas mas superficiales... si yo hablando de osas superficiales y pensando en ellas, "nadie es perfecto".

Como rara vez, (falso), me dispuse ha escribir, sino parte del libro, un poema o un pensamiento y susprice, nada; completamente vació, (bueno si un pensamiento, pero eso no lo describiré, no hoy al menos). Esto me descoloca, una sensación mas que recurrente en estos últimos días.. en realidad esto también me descoloca, escribo en este espacio varias cosa y al final soy yo quien las lee, eso es triste desde cierto punto de vista, pero no debería extrañarme la mayoría de las veces a sido de esta forma, que mal al parecer he caído en uno de mis antiguos agujeros, al menos ya se donde estoy eso facilitas las cosas, por decirlo de algún modo.

EN PAUSA

THESE DAYS

En la muerte del sol

Un gesto, una visión errada
Una más después de tantas otras
Como cada día sale el sol y no hay sorpresa
Como la luna que no se detiene para mi
Otro instante pasa, distante
Como el vuelo de las aves
Y el solitario aullido de mi alma
Que despierta en llamas,
Que perece en ellas
Marcadas ya, antes por la ausencia
Y el destino cruel de la alternativa dada


Como el tiempo a la historia y el polvo al desierto
El camino yace enfrente cual muerto de guerra
Con la soledad de compañía, y la muerte como amante
Entre arboles de otoño, teñidos de rojo y carmín
La muerte y soledad bañadas por una lluvia de hiel
Espaldas empapadas, y la tierra resquebrajada
Se alza la noche tras la figura de la soledad
Y la muerte resplandece como la luna
Con el final del camino en la muerte del sol

Escribo

Escribo, por que es lo que queda
Lo que queda cada mañana
Cada atardecer que muere,
En cada andar solitario,
Que escribe de si, de ti, de mi
Que ve y solo escribe
Las palabra que el mar se a tragado
y el desierto a des hecho

con cada palabra un pétalo, una flor muere
y el ambiente cambia, para morir y renacer

Escribo, por que es lo que siento
En cada aliento, en una brisa del viento
Por que susurra en mi oído versos
Y la tierra cosquillea mis pies
Para que de ella escriba

Escribo, en un instante que se hace infinito
En el que no soy yo
Escribo por que mi corazón late
Y por cada respiro que oigo


Escribo por lo que veo y no veo
Por el paso cansino de mi alma
Por la sorpresa de la lectura
Por las letras que solas se juntan
Y las que el viento y el mar incluyen

Escribo por las palabras dichas
Y por las calladas
Por las heridas que no sanan
Las que cada día crecen
Por los latidos restados
Y los gritos cegados

Escribo, con tinta, con sangre
Con el alma y el corazón en las manos
Con una flor destrozada en mi puño
Con la vista nublada y las manos atadas

Siempre seré un andante

Siempre seré un andante
En busca de lo ya encontrado
Sufrible e infatigable
Hallare lo que he tenido
Más cerca que lejos

Con la vista engañada
He sido, iluso y soñador
Cayendo en propia incomprensión
Con la vista en el sueño
Perder lo cercano es natural
No ver el resplandor de los pétalos
A mí alrededor.

PD: este poema lo escrivi hace ya mas de un año, y no mucho a cambiado

Solo un pensamiento

Te escurres entre mis dedos
Como la arena, que al tocar las olas
Se dilulle en el mar

Yerma

Caigo en un sueño, de un espejismo
Que atraviesa mi mente y corazón
Que viaja fuera de mi
Regresa voluntariosamente

Entorno, dentro fuera
Un desierto que brilla
Bajo nubes incandescentes
Que derraman sobre mi piel su hiel

Y de mi piel yerma
Una mariposa brota
Que se derrama y desparrama
Y en una lágrima encuentra su final

No puedo comprenderlo todo

No puedo comprenderlo todo, ni mucho menos dominar lo que pasa, nos encontramos cada día frente ha situaciones que no solo requieren nuestra atención sino también una interpretación de la misma, cuantas veces somos capaces que realizar una interpretación correcta, en eso se basa nuestro éxito; podrán decir muchos, creo que la interpretación que realizamos es mas bien un conjunto de suposiciones que la mayoría de la veces carecen de razón, y por razonar en si carecen de lógica, así nos encontramos frente ha situaciones que creemos dominar pero en en su escensia carecemos de conocimiento y por lo mismo carecemos de una actitud acorde a la situación. Si llegamos ha este punto, a lo menos a mí me a ocurrido mas de una vez. Luego nos encontramos en la disjuntiva de acción en lo que mayor tiempo pensamos, a lo menos los que se dedican ha pensar; ya que muchos sabrán existen personas que actúan sin razón y bueno todos hemos hecho eso alguna vez, y ahí es cuando caemos en razón de que lo que hacemos incluso esta contra lo que deseamos y aquello que buscamos, es simple, como tener enfrente dos platos de comida una la que mas disfrutas y la otra algo que no te agrada, inevitable mente comemos de ambos, y no es ese el error ni tampoco podríamos llamarlo así, más bien la equibocación esta en la acción no en el hecho, actuar tanto bajo la razón o el impulso nos lleva a resultados inesperados, aquí esta el punto que por mucho que queramos las cosas no las podemos dominar y la razón no esta por sobre la nada, ni la nada sobre la razón; Tampoco es dejarce arrastrar, o solo actuar es una conjunción, que por muchas razones desconosco, y el refugio de la razón a estas alturas es por más irrisorio tanto como la ira, la decepción y muchos otros subterfugios que solemos utilizar.


Sigo pensando en ello cada día, cada momento; en lo que ocurre y lo que no, en un análisis por más innecesario que solo me desgasta……….

Bad Boy or Good Man

No es un disjuntiva, es raro no me considero un mal chico, mas bien algo mamón por lo tanto estaría en el rango de los buenos (cabe decir que bueno o malo son conceptos irreales, y por mas falsos), sin embargo tengo o proyecto una imagen mas bien dura, de chico malo por decirlo de alguna forma, lo cual es por lo menos controvercial, mas de una vez me han dicho que lo que se ve como imagen dista mucho de lo que en realidad soy, así también han comentado que si lo hago es para protegerme y es probable, a pesar de esto la imagen que proyecto soy yo ni mas ni menos.

Por que considerar esto, la verdad creo que lo que las personas ven en una primera impresión, causa no un efecto de rechazo, pero si un alejamiento, la verdad, quien soporta a alguien que siempre tiene la razón o que ve a los demás de forma bastante despectiva, yo no cursaría mas de dos palabras con alguien así, pero por que actuar de esa forma, es la razón que solo espero que algunas personas se acerquen y otras no. Creo que es mas complejo que eso, la verdad no me conozco ha cavalidad si fuera así, no tendría para que vivir, tomando esto como escusa para continuar en este "camino". Pensándolo con detenimiento es como si alejara alas personas por las que potencialmente me involucraría sentimentalmente, eso para evitar daño alguno. Si fuera solo eso no tendría amigos, "amigos reales" aquellos por los cuales su esta dispuesto a mucho,es eso creo tener algo de suerte ya que esa clase de amigos tengo, pero esto es cuento de otro libro.

Si me remonto mas atrás en mis vivencia para poder explicar el porque de este comportamiento, que en realidad no podría fechar con exactitud. Viéndolo desde este punto y remontandome al pasado, jamas he sido de mucho amigos y tampoco me agrada la gente en términos generales, cuando era mas pequeño siempre dirigí grupos, un líder natural pero hace ya un tiempo que no me llama la atención fomentar ese comportamiento en mi. Este desagrado pro las personas es probable se generara en mi infancia, para aquellos que me conocer sera mas facil comprenderlo, obvio era objeto de mofar por parte de mis iguales divido a mi nombre, claro de eso ya ha pasado mucho tiempo, pero es en esa época en que nos formamos como individuos y sin duda es en aquellos tiempos que mi desagrado por las personas y las masas comienza, creo me estoy del tema principal, bueno eso como acotación.

Bueno dejare esto inconcluso hay mucho que detallar, y es posible que llegue a escribir cosas que ni mis mejores amigos saben

Hoy no, mañana tal vez, pasado quien sabe

Pues bien, no es el sentido común, no es la sociedad, no es nada. La razón por la que las cosas son como son es cada uno, damos por entendido que a algún lugar hay que llegar que hay que lograra algo y hay que ser algo, lo que normalmente denominamos éxitos, al con poco sentido estamos sometidos a un sistema de vida del que se supone debemos ser exitosos en algún sentido, sin embargo pocos a mas bien nadie nota que, no tiene mucho sentido ser algo o ser exitoso, eso es efímero y carece de existencia, es un sentido fatalista, en lo absoluto solo es una mera interpretación de lo que nos rodea, veamos que es lo que vemos cunado cada mañana abrimos los ojos, inevitablemente nada, si nada es eso lo que nos rodea, ok podemos describir todo aquello que esta a nuestro alrededor sin embargo se transforman en absolutamente nada con pensamos en que hacemos o simplemente por que dentro de uno minutos estaremos en otro lado y es acaso posible decir que todo lo que nos rodea es algo con significado, un significado de importancia ya que si eso por singnificancia hay de todo, el punto es que nada es hoy, tal vez lo sea mañana y pasado quien sabe. Así solo es absolutamente nada

La Catapulta

Con artista invitado

La noche comenso tranquila tomando un café en el barrio bellas artes, claro hay se nos unió un invitado, nos dirigimos a un bar muy agradable no muy lejos de hay llamado "Don...... no recuerdo el resto del nombre". Se suponía que seria una noche para cargar la catapulta y lansarce, pues asta el minuto las cosas no iban en esa dirección mi compañero de andanzas se encontraba deprimido y chato, claro como lo imaginan problemas con su mina, lo que reducía las posibilidades de la noche, pues bien habiendo bebido un poco de su consabido "Cuba libre", los ánimos ya encendían y tratamos infructuosamente de conseguir algo para la catapulta, pues eso resulto mal; la noche aun no terminaba, mas bien recién comenzaba, ya con un lugar donde dirigirnos terminamos la noche bailando en vale du, y lo que eso conlleva, al final la catapulta solo fue cargada con una pastilla que no mucho hicieron, sin embargo fue una noche bastante entretenida, algunos terminaron pero que otros pero eso son solo detalles.



Para concluir la catapulta no se cargo como debería, la verdad, ese día si la necesitaba, necesito un poco de paz interior y despreocupación total, muchos dirán que con drogas eso no lo alcanzas, pues lo dicen por que jamas han probado una.

Hay algo que se debe tomar en consideración, y que al escribir esto antes no lo hice y eso es que las drogas cualquiera tipo de ellas afectan de diferente manera a cada sujeto, así como cada sujeto tiene la voluntad y razonamiento suficiente como para no transformarla en una necesidad sino en un medio, con esto, lo que quiero decir es que las drogas no son ni buenas y malas, como cualquier cosa que exista o no, si no que cada individuo debe ser capaz de controlarlas, mas que eso de controlar ce de otra forma simplemente es una dominación sin sentido, no un medio para, (bueno hay cada uno ve para que es un medio, eso queda a discreción de cada quien).

Como explicativo, cundo antes digo que la necesitaba es por que necesita la paz y despreocupación no como un escape sino para poder pensar en libertad, eso no creo que muchos lo entiendan.

El sonido de las olas

Viendo una película comencé ha refleccionar, como siempre, sobre lo que ha sido mi vida asta el momento y lo que con ella e hecho.

No me sorprende el concluir que definitivamente no e hecho mucho, no es frustante en lo absoluto, solo queda mucho por recorrer, lo que si es entristecedor, el no poder sentirse satisfecho con lo realizado, no por ello hay que arrepentirse de lo hecho, si quizás de lo no hecho.

No vasta solo con pensar, refleccionar y concluir; algún cambio hay que realizar para que esto cambie, lo único malo es que estoy un poco harto de todo y sin muchas ganar de cambiar.

Por esto solo escribo puede que llegue el momento en que al leerlo cambie de algún modo

Hacia ya mucho

Hacia ya mucho que no escribía, quizá por que no tenia nada que decir, pues claro cuando nada y todo ocupa tu mente es bastante difícil centrase para redactar algo con coherencia, también debo admitir que este blog no es muy visitado, pero ese no es el punto, el punto es hacia mucho que no me sentía así, he volver a caminar por la estepa solitaria, con libertar esa libertad que se ama y se odia. Podría pensar que es un retroceso, la verdad ha sido mi opción, volver ha este punto y estas sensaciones. No diré mas asta que mi mente se despeje lo suficiente.


( por si alguien se pregunta, la fotografía es mía)

"Felicidad"

Pues es esta es solo una reflección.

¿Donde esta la felicidad?

Caminaba tranquilamente por la calle cuando esta idea llego a mi mente, idea o pregunta, hay inicio la dislluntiva, la felicidad es quizás una idea, si existe, es efímera o simplemente una utopía...pues bien en mi estado actual es algo difícil que sea imparcial sin embargo esta idea no es algo nuevo en mi cerebro... al mirar a las personas mietras caminaba trate de encontrar la felicidad de cada uno, y llegué al punto donde la felicidad para la mayoría radica en el hecho de poseer o tener, esto baria desde la paz asta el dinero practicamente, empíricamente albarca todo el espectro del tener, ¿sera esto una carencia solamente?, la carencia de felicidad hace que desees tener para que desaparesca, de esta forma se cae en un circulo hermenéutico.. ¿por qué hermenéutico y no viciosos? se preguntaran pues creo yo porque este cambien y agrega factores sin salir de su circulo propio.

Pues así note que las personas en su mayoría, no buscan ni piensan el la felicidad, como motivo de sus vida o existencia, ni como nada; simplemente vive de manera casi automática.... si si esto es algo ya dicho y no una sino mil veces de todas formas que otro lo diga no implica que cada uno de nosotros lo reconosca. Y por mi parte he tenido esa idea mucho tiempo rondando, y aun sigue hay, claro que la felicidad es algo momentáneo, sensaciones que no mucho duran, sin embargo se pueden mantener por mucho, pero es esto verdadera felicidad si cuando esas sensaciones terminan, la felicidad también... que extraño es eso aun así prefiero estar en busca de cada segundo de felicidad que ser un autómata, por desgracia esta sociedad no concibe la felicidad ya que si los hiciera los entes productivos no tendrían la necesidad de producir para obtener lo que buscan, clara ya que quieran lo o no lo que buscan es esa sensación de felicidad, muchos sin siquiera saberlo.. para finalizar (debo decir que esto es solo un es tracto de lo que caminado paso por mi mente, para mal mio a veces lo que pasa por ella no se queda por mucho, ya que sigue con otros pensamientos de forma continua, no crean que me ufano de ello diré que a veces resulta bastante molesto), la felicidad por lo menos para mi se encuentra en la paz, la paz espiritual, una paz que las cosas no la dan es un estado en el cual no requieres de nada, en si mismo por que lo tienen, pero entiendace que esto no es material, piensen el lo siguiente. abrir los ojos una mañana y que esto sea como ver el mundo por primera ves, es entre asombro y miedo, sin embargo hay algo que en tu interior estalla y no sabes el porque... mucho pensaran es como amar, pues si, el amor no es algo que se obtenga es algo que se otorga, tu no obtienes amor tu lo das tu amas... digan me cursi digan me lo que sea y es cierto los soy desde su punto de vista desde el mio solo soy un hombre que necesita paz espiritual, una paz que se me otorga, que no depende de mi búsqueda, por por ello no la buscaré.

El viento me habla de ti

El viento me habla de ti,
Y susurra tu nombre en mi oído
Y mi alma vuela con el,
Que me enseña el camino hacia ti

Y me pierdo en medio de tus pensamientos
Que se mezclan con el viento,
Que se mezclan con mi alma,
Y susurro en tu oído
Un te amo profundo
Profundo como el mar
Donde las palabras se esconden
Por tenor ha convertirse en viento


El viento me habla de ti
Pierdo la razón, y me sega
Me envuelven, me transforma
En polvo mi cuerpo
Que viaja con el a tu encuentro

A tu encuentro
Me deslizo con el viento
Por las cumbres de tu cuerpo
Caigo por ellas sin remedio
Y el viento es mi compañía
Asta llegar a ti nuevamente.




Para Pilar

Las letras que escribí

Con los espejos rotos
Y las manos crudas
Las bocas cosidas
Se despliega el papel
Y las letras yacen distraídas
Perecen en la tinta
Entre palabras dormidas
Una pagina más en blanco
Que morirá por la estocada
De la pluma
Que destroza mi piel y entrañas
Para descender a la tierra
Y dormir con ella

Un lobo siempre es un lobo, no importa lo can que parezca

No es que deban desconfiar, pero es bueno prevenirlos, la amistad, compañerismo y lealtad son bienes preciados para un lobo, tanto con su clan como con su pareja, somos seres que privilégianos muestro interés por sobre el resto, teniendo en cuenta que nuestro interés pasa por la lealtad, y los valores antes nombrados. Suena raro y contradictorio (leer con detenimiento y atención repetidas veces asta comprenderlo). Por lo mismo somos solitarios y vagamos en busca de aquello que nos interesa, aquello que nos complementa.

Un lobo traiciona, a otros jamás a si mismo, y antes de dilapidar sus lealtades, renuncia y se retira, hay cosa que pasan deben pasar, y el instinto guía el cambio, pero no abandona, el siempre esta presente, quiéralo o no.


No traicionar al lobo, VENDETA, esto si es una advertencia, la venganza (hay mas de una manera de vengarse) será tremenda y jamás parara, un lobo no perdona, retirarse no es dar pie atrás es saber cuando enfrentar al enemigo, y cuando la razón debe dominar al instinto, un lobo no esta dispuesto a la derrota, su meta es la victoria, lo que el considera victoria. Muchas de estas parecen mas derrotas que victorias.

Al final el Lobo camina solitario en la estepa, por decisión propia, y por la de otros que no entienden su manera de ser, sentir y existir.

Una historia sin terminar

Capitulo I

La quietud de la noche es rota, la basura esta llena, esto es solo un paso más en la rutina nocturna. Esta frió, el soplido del viento estremece el ambiente como si dijese que esta mal. Esto no lo recordare se repite con insistencia, aquí no ha pasado nada.

Ya es hora de entrar si me quedo aquí esto empeorara, las pantuflas se deslizan por el asfalto con un caminar cansino producen la melodía de la culpa. El sol irrumpe por las cortinas entre abiertas, ya es mañana en una habitación desdeñada y bacía, no carente de mobiliario, vacía del alma.

Todo esta igual, nada ha cambiado; esto se repite Antón, con desesperación antes de abrir los ojos, ha sido todo un sueño. En efecto al abrir los ojos nota que todo esta en su lugar que en realidad nada ha cambiado, se endereza en la cama con ambas manos en el rostro, sus uñas están limpias e impecables, se refriega los ojos con fuerza. No puede creer que allá sido solo un sueño.

- La realidad es extraña, ¿que es aun duerno?
- Si, si eso es, aun duermo.

Vuelve a recostarse con los ojos cerrados, rota sobre si y duerme.
Al abrir los ojos la oscuridad en vuelve la solitaria habitación.

- Es de noche, es hoy es mañana, dormí un día pero desperté, debe ser hoy.

Tantea a su alrededor para encontrar el velador, pero allí no había nada, exaltado se levanta, lanza las cobijas. – Esta no es mi habitación. ¿Donde estoy?, que rayos!!!

Un cuarto húmedo, solo con una cama en el centro, sin ventanas, una puerta yace entre abierta, rápidamente Antón se alza y abalanza hacia la puerta, la habré con rapidez asomando la cabeza para encontrar un enorme pasillo entre verde y negro con un penetrante olor a moho. Se vuelve a la habitación, su ropa yace en el suelo, apenas acostumbrado a la penumbra del ambiente distingue bajo la cama un metal, dificultosa mente lo recoge, no se había dado cuneta, quizás por la adrenalina que corren en estos instantes por su cuerpo, el gran dolor que recorre su cuerpo como si hubiese sido objeto de una golpiza, entre quejidos se pone de pie con un brazalete en la mano. Rápidamente tomos sus ropas y se vistió, simulando tranquilidad salio de la habitación con paso raudo pero firme, eso creía el, atravesó el pasillo; este se encontraba con gran cantidad de puertas, todas cerradas.

- Por fin se acaba este pasillo mal oliente.

Al final del pasillo Antón se encuentra con una escalera a su lado derecho, la cual lo conduce hacia la planta baja y directo a la calle, una gran avenida iluminada, la luz lo cega unos instantes al reponerse no cae en su impresión. – jamás había visto este lugar.

Rápidamente recorre el lugar con la mirada, el edificio que acaba de dejar, no es nada fuera de lo común: una construcción victoriana que se cae a pedazos, al fijarse en la construcción nota que es hermosa

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En contra o a fabor, eso da lo misno podra ser uan nueva ventana, que quien sabe si cerrare o no