Ya es hora

Ya ha pasado un año más es hora e hacer un balance, en pocas palablas "desastroso", se preguntaran por que. Veamos por el principio en terminos de estudio a pesar de haber aprobado todo el primer semestre, ese no fue en semestres satisfactorio estuve complicado gran cantidad de tiempo y solo al final trabaje como se debe en las fotos, si eso tambien lo notaron mis profes haciendo me notar que podia haber mostrado mejores trabajos y que era capaz de más, en esos tiempos tenia una relación un tanto complicada, una que con llevaba gran cantidad de responsabilidades las cuales en un principio crei "que podria con ellas" y no solo eso existian demaciados momento en que no sabia que hacer con respecto a todo, pero soy un crio y en vista de todas esas complicaciones esa relación termino. Segundo semestre, empeso sin ganas, con trabajo eso implica algo de dinero y eso singans es igual a carretear, claro eso debo mas que admitirlo este es uno de los años en que más he carreteado; eso es cuento a parte,pasado algunos dias consegui un segundo trabajo, la verdad no me ocupaban tanto tiempo, sin embargo no tenia ganas de ir al institudo de hecho durate este semestre he ido pocas veces y hace ya mucho decidi pateralo para el proximo año, si ya muchos saben que eso es comun en mi la cosa es que en realidad como no me he sentido de los mejores animos ni en las mejores condiciones hay cosas simplemente que no estoy en condiciones de hacer y es algo que yo decido, la mayoria de las personas las harian de todas formas, pero yo no soy uno de la mayoria en esto podria detenerme largo tiempo sin embargo no tengo ganas, si ultimamente no tengo ganas de nada más que el fin de este año, si y estos ultimos meses o mas bien este ultimo mes ha sido de lo peor si una vez mas me siento solo, sere ridiculo teniendo buenos amigos, grandes amigos, pocos pero buenos me siento de esta forma ya deberia haberme acostumbrado creo que jamas lo hare, cuantas veces he dicho que me gusta y amo mi soledad asi como la detesto, estoy en periodo de detestarla, es raro cuando estoy con alguien tego una chica a mi lado, alguien a quien quiero despùes de un tiempo siento la necesisdad de la soledad y cuando la tengo despues de un tiempo ya no la quiero, es parte de mi inmadures o solo que no he podido enlazar ambas cosas. Podria decir que eso habria querido en tres ocaciones, tres fallidas ocaciones, una de ellas este año. Antes de dormir ahi tendido en mi cama pensaba lo idiota que soy, que cuando quiero a alguien entrego demaciado y no se si eso asusta o es solo que espero nada y todo, al recivir nada es como si lo negara y buscase lo que me entergan hai donde nada hay y termino de esta forma, odiando mi forma de ser por sen un idiota tanto tiempo, y sin duda no dejare de serlo muchas veces me pregunto como seria si fuece como la mayoria de los hombre que poco les importa con quien estan si estan satisfechos o aquellos que son capaces de ir de una flor en otra sin remordimiento y sin mirar que daño probocan a la flor que utilizan, si muchas veces me he preguntado esto y la unica respuesta que obtengo esque no soy ni puedo ser de esa forma, quizas por lo que he vivido siempre toda la vida me inculcaron el repeto a las mujeren y sobre todo el respeto a lo que piensan y sienten, a escuchar comprender, apoyar y amar, eso es para mi amar, querer a otro y siempre es eso lo que entrego creo que algunas mujeres an comprendido eso y lo han valorado loo unico malo es que yo no las amaba, y cuando lo hice les entrege todo lo que soy, asta que ese sentimiento termino, creo que eso ha ocurrido dos veces, en las otras tres ocaciones yo entrege y sin más nada para mi habia ahi, es triste por que cada vez que he sido yo quien se interesa en primera instancia a ido mal, una amiga me dijo una ves que mi radar no funionaba bien, que siempre me fijo en la chica equibocada, pero como saber eso, cuando lo que se siente sale de las entrañas de lo mas profundo de ti, tan profundo que hace de la razon una bola de papal que lanza al basurero.... La razon, para ser una persona tan racional es muy poco loq ue puede hacer, medito y razono mucho tiempo en lo que me pasa y en lo que deveria y no deveria hacer, sin embargo cuando llega la situacion, osea cuando ella esta presente la razon desaparece, si eso quisiera desaparecer por un tiempo, por completo, o que a lo menos mi cerebro desaparesca dejar de pensar, en ella en todo,. como morir y cuando este listo renacer. Anoche tuve un pensamiento extraño, divagando en mi cerebro, pense en que "pronto acabara el año para ver puede deparar el poximo, y junto con eso lo que me depara en resto de mi vida de la cual espero no quede mucho". Es extraño que ese pensamiento aya salido de la nada (no no me voy ha suicidar ni nada por el estilo), no por que ame mi vida, sino por que no tomare el camino más facil, si al parecer soy masoquista, siempre tomo el camino en peor estado, varias personas me an dicho, por que te pones en esa plano de quere ayudarla en todo lo que puedas dar, dale todo de ti, si tu estar para que te ayuden y te quieran y te agan cariño. Me causa una rizas de esas tipicas zarcasticas mias, y pienso que es simple, no quiero que pase por loq ue yo ya pase, no es nada agradable y de echo sigo pasando por eso, lo que si tengo que decir que eso no depende de mi y ella ya tomo su decición y si como un idiota la respetare aunque allan muchas cosas que no comprenda, no estoy tan loco como para creer que todo lo comprendo son muchas cosas las que estan fuera de mi comprención, espero algun dia comprenderlas, pero eso no sera hoy ni mañana. Una vez me pregunto que por que me gustaba, yo no supe responder ella creyo que de sierta forma yo me veia reflejado en ella ya que pasa por algo que yo tambien he pasado, y quede plop, pensando si sera por eso o por otra cosa, lo descubri sin quere, y es tan simple que molesta, lo decrivire,Han sentido como algo crece dentro de ustedes desde el estomago, algo que no puedes controlar, cuando piensas solo en que este bien, que el verla te tranquiliza, cuando pude quedarte mirandolo por horas sin emitir un solo sonido, cuando lo sientes desde dentro, no es solo algo fisico de forma exuclusiva, es ovbio que todo se inicia asi, pero es algo dentro de ti que te dice, que es ese el lugar donde tienes que estar y eres capaz de dejar lo que sea por estar ahi, aunque sepas que eso te puede causar problemas pero eso que tienes adentro te dice que esto es más importante. Al pensar en esto, creo haber errado en un principio, por sobreponer la razon a lo que recien nacia, si cuantas veces he pensado en si e actuado como devia, o si solo e metido la pata siempre, esto biene de que no logro aquello que quisiera....... Vasta creo que he escrito suficiente y que todo esto devi darlo por cerrado, pero soy un idiota y no puedo.

Solo pocas personas han sido capaces de ver a travez de mis mascara, al parecer en este medio la dejo de lado esto puede ser un abance o puede no ser nada, como siempre



Lone Wolf